Umgang mit Multis

Kai: Mensch, ich hab doch gedacht, ich wüsste, wer meine Freundin ist. Und ich lieb' sie ja auch. Geht das nicht irgendwie, dass die anderen Innenpersonen verschwinden, durch Therapie oder so, und ich dann wieder nur meine Freundin hab?

Ann: Kai, ich kann echt verstehen, dass dich das ziemlich vor den Kopf stößt, deine Freundin mit einem ganzen Haufen teilen zu müssen. Aber Innenpersonen verschwinden nicht einfach - sie gehören zum Menschen dazu, der deine Freundin ist, auch wenn sie dir ganz fremd vorkommen. Deine Freundin, so wie du sie jetzt kennst, ist entweder ohnehin nur eine von vielen Innenpersonen, oder es sind mehrere Innenpersonen bei ihr, die mit dir schon zu tun hatten - nur hast du's nicht gewusst. Falls du damit auf Dauer nicht klarkommst mit der Situation, hilft leider nur eines - die Trennung, auch wenn's hart klingt. Aber ich geb' dir den Tipp: versuch erst mal abzuchecken, wie der Haufen so drauf ist, vielleicht ist es nicht so schlimm wie du jetzt erst mal denkst.

Kai: Wissen die alle, was meine Freundin weiß, also kennen die mich alle?

Ann: Vermutlich nicht. Das hängt davon ab, wie gut die Kommunikation bei deiner Freundin läuft. Aber du kannst eher davon ausgehen, dass einige noch keine Ahnung haben, wer du überhaupt bist. Wenn dir das passiert, dann stell' dich ihnen am besten mal kurz vor.

Kai: Kann ich meine Freundin eigentlich überhaupt mit "du" anreden, ich meine fühlt sie sich abwechselnd als die Personen oder als viele gleichzeitig?

Ann: Auch das ist individuell unterschiedlich. Vielleicht will sie auch mit "du" angeredet werden, wenn du nur sie meinst und nicht die anderen, aber mit "ihr", wenn du mehrere oder alle meinst. In manchen Situationen nimmt es sich auch nicht viel. "Kommt ihr mit einkaufen?" oder "Kommst du mit einkaufen?" ist vom Ergebnis her ziemlich gleich: Im Endeffekt ist deine Freundin dann im Supermarkt, egal wer dann gerade bei ihr draußen ist. Wenn ihr mit Leuten unterwegs seid, kann es auch sein, dass deine Freundin lieber grundsätzlich einfach mit "du" angeredet werden will, einfach um nicht geoutet zu werden, oder weil ihr das peinlich ist, wenn man ihre MPS/DIS so betont. Frag sie am besten, was ihr grammatisch am liebsten ist, und wann.

Kai: Wenn dich jemand mit "du" anredet, woher weisst du, wer gemeint ist?

Ann: Öööh... lass mich mal nachdenken. Also manchmal ist es ja völlig egal, wer gemeint ist. Wenn mich jemand z. B. fragt, wo hast du den Pulli gekauft, spielt es überhaupt keine Rolle, welche Innenperson sich das Teil zugelegt hat, sondern der Mensch möchte nur den Ort wissen. Wenn mir jemand sagt: "Warum hat dir der Herr der Ringe gefallen?", und ich fand den Film furchtbar, aber jemand anders hat ihn gemocht und davon geschwärmt - dann kommt's drauf an. Weiß der Mensch bescheid, dass wir Viele sind, dann kann ich antworten: "Also ich fand den kacke, aber XY bei mir fand ihn toll, weil ...". Wenn ich das nicht so betonen will, dass wir viele sind, oder der andere weiß nichts davon, dann verschiebe ich die Antwort auf später oder sage ungefähr das, was XY auch sagen würde. Ich kann nicht von meiner ganzen Umgebung erwarten, dass die bei uns den Durchblick haben, entsprechend vertusche ich es bei vielen Bekannten eher, dass wir multi sind. Für Bekannte spielt auch nicht so die Rolle, wer von uns genau z. B. mit ihnen essen gehen will, sondern eher ob, wohin und wann. Warum also kompliziert machen, wenn es auch einfach geht?

Kai: Gibt es Umgangsregeln dafür, wie man jemanden einzeln anredet?

Ann: Also wenn du genau die Person meinst, dann würde ich ein "du" vorschlagen. Wie das deine Freundin regelt, fragst du sie aber besser selber. Wenn du mit einer Innenperson sprichst und dir nicht sicher bist, ob deine Freundin wieder umgeschaltet hat, kannst du den Namen der Innenperson nochmals sagen. Wenn Protest kommt (Hey, die bin ich aber gar nicht), hast du einen Hinweis, dass es nicht mehr dieselbe ist. Mach am besten mal was aus, mit den Leuten in deiner Freundin, wie ihr das am besten handhabt.

Kai: Woran merk ich bei meiner Freundin denn, mit wem ich es eigentlich zu tun hab?

Ann: Gute Frage. Öm, du wirst vermutlich bemerken, dass sie sich manchmal völlig anders verhält, irgendwas toll findet, das sie normalerweise in die Tonne kloppen würde. Ihre Stimme ist dann vielleicht auch ne ganz andere. Irgendwann wirst du feststellen: in bestimmten Situationen wirkt sie eher so-und-so, in bestimmten anderen Situationen ganz anders. Dann kannst du dir deine ersten Reime machen. Du kannst auch die Leute fragen, ob sie einen Namen haben, und ob sie ihn dir sagen wollen. Das funktioniert aber nur manchmal. Und vor allem...

Kai: Sag mal, wie heißt du denn gerade?

Ann: ...mögen sie es oft nicht, wenn man sie einfach nach dem Namen fragt. Also werde ich dir die Frage jetzt auch nicht beantworten.

Kai: Ups, sorry!

Ann: Macht nichts, Kai. Ist ja auch gar nicht so einfach, das Ganze.

Kai: Ja, wie ist denn das, wenn ich mich mehr um meine Freundin kümmere als um die anderen, sind die dann eifersüchtig, wenn die keine Aufmerksamkeit kriegen?

Ann: Kommt drauf an. Vielleicht gibt es ja welche, die mit dir eh nix anfangen können, denen ist das dann sicher ganz recht. Aber andere können dann schon sauer werden. Hängt vom jeweiligen Charakter ab, würde ich sagen.

Kai: Gibt es eigenlich Themen, über die meine Freundin allgemein nicht reden will, und falls ja, kann ich die Themen rausfinden ohne dass ich sie verletze?

Ann: Frag' deine Freundin. Es kann sein, dass eine Innenperson andere Tabu-themen hat als eine andere, und manche Innenpersonen jedes Thema verkraften. Die Themen können sich auch im Laufe der Zeit ändern. Riechen kannst du es ja nicht, also frag sie am besten. Du kannst auch, wenn du dir bei einem Thema nicht sicher bist, fragen, ob es für sie gerade ok ist, dass du das Thema anschneidest. Gibt es eigentlich Themen, über die du nicht reden willst?

Kai: Ja, meine Ex hat mich mal betrogen.

Ann: Mit wem denn und warum?

Kai: Hey, DAS sage ich DIR jetzt ganz bestimmt nicht! Darüber rede ich nicht mal mit meinen besten 
Freunden!

Ann: Okay. Also so ungefähr läuft das auch bei deiner Freundin, wenn sie über ein Thema nicht reden will. Es kann aber sein, dass sie dir das nicht so deutlich zu verstehen gibt wie du mir eben. Vielen Multis fällt es leider schwer, Grenzen zu ziehen. Das ist ja der Scheiß für Partner und Freunde - man muss genauer aufpassen, und das gelingt nicht immer.

Kai: Kann mir meine Freundin, wenn sie jemand anders ist, gefährlich werden?

Ann: Leider ist das nicht völlig auszuschließen, hängt vom Multi ab. Am besten, du fragst deine Freundin direkt, ob das bei ihr möglich wäre, und wenn ja, was du am besten tun kannst. Ich hoffe, sie weiß eine Antwort drauf. Falls ein Multi plötzlich ausrastet, ist das so ähnlich wie bei anderen Leuten auch, wenn sie auf einmal jähzornig werden: am besten die Situation nicht weiter anheizen, ruhig mit dem Menschen reden, eventuell ablenken, und den Knatsch in Ruhe klären, vielleicht nicht sofort.

Kai: Wie soll ich denn ihr "wahres Ich" erkennen?

Ann: Äh, kennst du dein wahres Ich? OK, Scherz beiseite - sie hat nicht ein wahres Ich, sondern viele. Es kann aber sein, dass sie insgesamt unter dem Strich z. B. eher extrovertiert oder introvertiert ist, auch wenn einzelne Innenpersonen bei ihr das genaue Gegenteil sind.

Kai: Wer ist meine Freundin denn überhaupt? Ich dachte, ich kenne sie, aber jetzt weiss ich gar nicht mehr, was von ihr übrig bleibt, wenn ich die anderen mal "abziehe"...
Ann: Vielleicht hast du dich ja "nur" in eine ihrer Innenpersonen verliebt. Ich weiß aber auch nicht, wie ich dir da aus der Klemme helfen kann. Am besten, ihr redet darüber, du, sie, sie, sie und sie ... Du wirst jedenfalls wohl auch andere immer besser kennenlernen, und dann ist sie dir nicht mehr so fremd wie gerade jetzt, wo du soeben erfahren hast, dass sie multi ist, und die ersten Kontakte zu den anderen noch anstehen oder gerade erst erfolgt sind.

Kai: Neulich ist sie wegen einer Kleinigkeit total ausgetickt. Warum?
Ann: Du, ich kenne deine Freundin nicht und kann dir das so nicht beantworten. Vielleicht hatte es irgendwas damit zu tun, dass sie multi ist und jemand Aggressives bei ihr ohne ersichtlichen Grund rausgekommen ist. Aber vielleicht hatte sie einfach nur einen schlechten Tag. Es könnte sogar eine dieser klassischen Zahnpastatube-nicht-zugeschraubt-Geschichten gewesen sein.

Kai: Also ist sie vielleicht gar nicht sauer auf mich wegen letztens, sondern irgendwer anders?

Ann: Das kann sein. Vielleicht weiß sie sogar nichts mehr von dem Streit.

Kai: Gibt es Momente, in denen sie sich selbst gefährden könnte, und wenn ja, was soll ich da am Besten machen?

Ann: Schwierige Frage. Das kann ich so nicht pauschal beantworten. Falls deine Freundin irgendwie selbstmordgefährdet sein sollte oder z. B. Auto fährt wie eine gesengte Sau, hängt das immer noch vom Einzelfall ab, was man da am besten machen kann.

Kai: Was mach ich, wenn welche von denen keinen Bock auf mich haben? Muss ich dann immer warten, bis meine Freundin wieder da ist? Kann ich sie auch irgendwie "rausholen", wenn ich sie mal dringend sprechen muss?

Ann: Im Notfall finde ich rausholen durchaus okay. Angenommen, eure Wohnung brennt ab und ihr seid noch drin, dann bringts ja nix, wenn jemand bei ihr draußen ist, der sich nicht rühren kann. Oder es kommt gerade ihr Boss um die Häuserecke und bei ihr ist ein Kind draußen. Wobei - viele Multiple sind wenigstens noch soweit organisiert, dass sie in solchen Fällen von selber passend umschalten. Gezieltes Rausholen würde ich wirklich nur auf seltene, wirklich wichtige oder dringende Momente beschränken, denn es ist immer auch eine Manipulation, und Manipulationen vergiften auf Dauer zwischenmenschliche Beziehungen. Wenn die Person, die gerade draußen ist, mit dir nicht klarkommt, könnt ihr euch immer noch aus dem Weg gehen, wenn ihr nicht gerade in einem Wohnklo haust.

Kai: Wir kennen uns schon seit X Jahren. Muss ich sie jetzt auf einmal behandeln wie ein rohes Ei?

Ann: Nein, weil sie immer noch derselbe Mensch ist. Wenn sie erst seit ganz kurzem weiß, dass sie MPS/DIS ist, kann es allerdings sein, dass sie zur Zeit leicht durch den Wind ist. Es können auch bei so manchen Multis immer wieder mal Phasen auftauchen, in denen sie nicht so belastbar sind wie andere Menschen. Wenn sie gerade einen empfindlichen Moment hat, ist es am besten, sie sagt dir das, dann weißt du Bescheid.

Kai: Muss ich mir jetzt alles von ihr gefallen lassen, weil es dann andere sind bei ihr, die mir übel mitspielen?

Ann: Nein, kein Mensch muss sich alles gefallen lassen. Du hast auch deine Grenzen, und die solltest du ihr bzw. demjenigen, der dich dumm angefahren hat, sagen. Jeder bei ihr muss lernen, Verantwortung für sein Tun zu tragen, falls er es nicht schon tut.

Kai: Ich möchte ihr so gerne was Schönes zum Geburtstag schenken. Wenn das aber nicht allen bei ihr gefällt, komme ich mir mies vor, als würde ich einige bewusst nicht beschenken, und die sind dann vielleicht sauer. Was kann ich machen?

Ann: Wenn du Millionär bist und Shoppen dein Lieblingshobby, kannst du ja jeden einzeln beschenken, den du kennst. Ansonsten schenk ihr am Besten etwas, das relativ vielen gefällt, oder derjenigen, mit der du zusammen bist. Das Optimum kann man bei einem Multi da eh nicht erreichen.

Kai: Warum will sie nix mit ihrer Familie zu tun haben? Ich würde da gerne vermitteln, ihre Eltern heimlich zu uns einladen oder so. Geht das in Ordnung?

Ann: Au weia, lass es lieber! Solange du nicht weißt, was ihr genau passiert ist, kannst du nicht erahnen, was das für Folgen hätte. Vielleicht hat sie jemand aus der Familie sexuell missbraucht, oder sogar mehrere, das ist oft der Fall bei Multiplen. Dann wäre ein Treffen für ihre Psyche schädlich und vielleicht sogar gefährlich. Kann auch sein, dass sie aus anderen Gründen gerade auf Abstand ist. Jedenfalls würde ich sie nicht zwingen oder breitreden, Kontakt aufzunehmen, oder hinter ihrem Rücken ein Treffen organisieren. Das wäre grenzüberschreitend, und Grenzüberschreitungen wirken sich bei Multis manchmal schlimm aus. Nur weil deine Familie einigermaßen okay ist, muss das bei ihrer noch lange nicht der Fall sein